Was ist AmazonSmile?

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Ausführliche Informationen liefert AmazonSmile selbst. Ein paar kurze Stichworte vorab:

  • Amazon unterstützt gemeinnützige Organisationen und gibt 0,5% der Einkaufssumme weiter.
  • Sie als Käufer bei Amazon kostet es nichts zusätzlich.
  • Wählen Sie einmal eine gemeinnützige Organisation aus. Nutzen Sie diesen Link oder den Banner auf unserer Webseite.
  • Beginnen Sie Ihren Einkauf dann über smile.amazon.de statt über www.amazon.de
  • Wenn Unterstützt wird: Der Kinderschutzbund Hannover e.V. unter dem Amazon-Suchfeld angezeigt wird, tun Sie uns etwas Gutes.

Die Weisheiten unserer Kleinen

Ihr Kind hat auch den ein oder anderen lustigen Spruch gemacht?
Dann übersenden Sie uns diesen!

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» Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten. «


» Im Garten soll sich mein Sohn Wasser aus dem Gartenschlauch holen. Ganz irritiert fragt er: "Wachsen mir dann Blumen aus dem Mund?" «


» Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht. «


» Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden. «


» Mama? Guck mal, ich hab da was grünes! Ich glaub meine Haut schimmelt! «


» Die Chinesen essen mit Fischstäbchen! «


» Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt. «


» Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!) «


» Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war. «


» Papa, wer hat Diebe erfunden? «


» Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen. «


» Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer. «


» Mami komm schnell, eine Schublade klemmt. Da ist bestimmt ein "Zuhälter" drin! «


» Oma, das ist aber traurig, dass Opa schon gestorben ist. Aber wenn ich groß bin, ist mein Papa auch ein Opa - dann kannst Du den haben. «


» Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist. «


» mama können wir uns eine schwester für mich kaufen «


» Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz haben. «


» Unser dreijähriger Sohn mußte ins Krakenhaus. Um Ihm die Angst vor der Blutabnahme zu nehmen, bereitete ich ihn liebevoll darauf vor. Unser Sohn schaute mich entsetzt an und fragte: bekomme ich das Blut auch wieder? «


» Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mama nimmt immer Tampons. «


» Tante zur Nichte: "Wie schneidet ihr zu Hause das Brot ? Wir schneiden es mit der Hand." Nichte (5 Jahre): "Wir nehmen immer ein Messer!" «


» Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben. «


» Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln. «


» Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert. «


» Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave. «


» Opa bohrt Löcher in ein Stück Holz."Opa löcherst du jetzt den Balken?" «


» Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. «


» Wenn wir Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen. «


» Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Festhalten haben. «


» Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. «


» Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde. «


» Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Thrombose. «


» Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. «


» Man merkt, dass du alt bist, weil du Ritzen in den Backen hast. «


» Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost. «


» wenn ich mein zimmer aufräumen soll sag ich immer ich kann das nicht sonst haben meine spielsachen angst «


» Meine Oma hat noch die Dinosaurier gekannt. «


» Früher, als die Leute noch kein Auto hatten, mussten sie alle mit dem Flugzeug fliegen. «


» Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist. «


» Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. «


» Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen. «


» Männer können keine Babys im Bauch haben. Oft sehen die schon so aus, aber meistens ist das nur Bier, was man sieht. «


» Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt. «


» Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später die Babies raus. «


» Das trojanische Pferd was nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil. «


» Mein Opa hat keinen Beruf - der ist einfach nur Opa. «


» Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds. «


» Mein Opa ist am Kopf barfuß! «


» Mama, der Julian läuft immer um mich herum, ich glaube, der denkt, ich bin ein Kreis... «


» Oma ist der kostbarste Teil der Familie: die hat schon Altertumswert. «


» Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. «


» Mami, Du hast Falken im Gesicht «


» Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach in ein Glas. «


» Mama, wann wächst bei dir der Pipimann? «


» Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen. «


» Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat. «


» Ich habe eine Warze am Fuß, dafür haben wir ein Mittel aus der Videothek geholt! «


» Ich kann das da hinten nicht sehen. Ich bin doch kein Uhu. «


» Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt? «


» Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert. «


» nachbarin zu lena(3): mein bauch ist so dick, weil da ein baby drin ist. lena: ja hast du denn ein baby gegesst? «


» Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich! «


» Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt. «


» Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden. «


» Du sollst den "Kifferorthpäden" zurück rufen! «


» Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab? «


» Mama, wenn ich groß bin wo wohnst dann du? «


» Bei meiner Mama muss eine Operierung gemacht werden. «


» Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre. «


» Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden. «


» Mirja 6 Jahre bei der Kinderkonferenz im Hort: "Wer führt denn heute mal das Prokotoll?" «


» Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht. «


» Wenn man pupst, gähnt der Po! «


» Oma muss sich wieder rasieren, Papa sagt sie hat Haare auf den Zähnen «


» Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. «


» Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern. «


» Oh, dein Autokindersitz ist wieder sauber... "Ja, den hat Papa in die Spülmaschine getan!" «


» Mein Sohn hilft beim Luftballons zerstechen. "Hier Mama, den kannst du auch noch ausluften!" «


» Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. «


» Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück! «


» Ich kann noch keine Schleife, darum bindet Mama meine Füße zu. «


» Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. «


» Pferde machen am Pferdeschwanz Pferdeäpfel. «


» Mama, also ich wünsch`mir zu Weihnachten auf jeden Fall einen lauwarmen Pullover! «


» Omas geben keine Milch mehr. «


» Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. «


» Ich weiss was der Mond isst: Wolken! «


» Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. «


» Schwalben fliegen bei zu erwartendem Regen deshalb so tief, damit sie oben nicht naß werden. «


» Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten. «


» ... ich verstehe das einfach nicht, wieso ist heute Valendienstag, heute ist doch aber Freitag ... «


» Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals. «


» Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles. «


» Papa warum wirst du nich schwanger? «


» Oma kannst Du nicht hören, bist Du Ohrenblind «


» Auf dem Mond können gar keine Menschen leben. Bei Halbmond hätten die ja überhaupt nicht genugt Platz! «


» Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber! «


» Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig. «


» ich habe für meinen sohn marvin eis gekauft er sagte mama ich muss das jetzt essen sonst stirbt das «


» Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen. «


» Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse. «


(100 Sprüche)

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